От редатора. Никогда
у меня не было такой трудной редакторской задачи. Опубликовать этот весьма
объемный текст мне показалось необходимым, но мои и автора эстетические
представления оказались настолько различны, что работа по подготовке заняла
довольно много времени. В результате, кроме некоторых сокращений (иногда весьма
значительных по объему) мне пришлось выкинуть всю ненормативную лексику и
фривольные отступления, а также все имена героев этой истории и названия места
действия. Как говорил известный киноперсонаж, «Так будет типично».
Расуль Ягудин
Карликово государство
Правда превыше всего. Даже превыше России.
Фёдор Достоевский
В названии статьи нет ошибки. Не "Карликовое государство", а
именно "Карликово государство" — сиречь не маленькое государство, а
государство карликов. Россия! Впрочем, учитывая высказывание Дона Кихота
Ламанчского, благородного идальго и победителя великанов: "Любой невежда,
будь он хоть сеньором или князем, может и должен быть причислен к черни"...
Перефразируем так: любое государство, в котором всем заправляют подлые и
безмозглые ублюдки, карлики-куркули, может и должно быть отнесено к ничтожным,
никчёмным, отвратительным, смехотворным, никому не нужным, асболютно
бесперспективным крошечным оперетточным государствам-карликам. Так что название
статьи прошу трактовать в обоих смыслах: и как карликово государство, и как
карликовое государство. Сиречь и как государство карликов, и как
государство-карлик. Россия!!!
Ну, на этом преамбула закончена, так что перейдём к делу — сходитесь,
господа!
1.
Лилипутский гей-парад
— Машину мы изымаем, — важно сказал пигмей и от радостного возбуждения
потёк младенческими слюнями, явно испытывая тёмное грязное наслаждение своей
властью. Пигмей, как и положено пигмею, был во всём обтягивающем, словно
пассивный педераст, с явным расчётом подчеркнуть свой гигантский рост, которого
не было и в помине, и своё могучее телосложение, которым даже не пахло, увы,
пигмей был пигмеем во всех смыслах — включая омерзительно маленькие эмбрионские
кулачки (именно кулачки — вечно сжатые с явной целью демонстрации их вселенской
мощи, которой тоже ну совсем не наблюдалось) и ботиночки, включая коротенькие
конечности и крохотную кукольную мордашку. И включая, конечно же, рост — при
моих далеко не великанских ста семидесяти двух сантиметрах он едва доставал мне
макушкой до грудины. Впрочем, физические характеристики при диагностике
пигмейства не так важны... что ж, пигмей был пигмеем и по всем остальным:
моральным, душевным, интеллектуальным... — параметрам. Это был маленький,
мерзкий, грязный, подлый, гнусный, завистливый, озлобленный на весь мир пигмей.
КАРЛИК!!! Классического вида и подвида — хоть сейчас в американскую
национальную игру "Кто дальше забросит карлика".
"Интересно, на сколько я заброшу этого недоноска?", — деловито
задался вопросом я, смерив едва различимую без микроскопа фигурку оком, что
заняло совсем немного времени.
Назывался карлик однако длинно, важно и вальяжно: судебный
пристав-исполнитель А-ского районного отдела Управления Федеральной службы
судебных приставов — Ю.С.Д. ... ну и
названьице должности, прости, Господи, словотворчество нынешнего российского
барства тема для отдельного юмористического разговора.
Да, по деревенским меркам сей карлик большой начальник. Обнаглевший и
одуревший от собственной безнаказанности. Член грозы местного населения —
бандитской шайки государственных «правоохранительных» чинов: от самого
дерьмового грязножопого мусора до всей этой деревенской пигмейской верхушки —
пресловутого начальника отдела Министерства внутренних дел России по А-скому
району - А. А. А., пресловутого
прокурора А-ского района М.Ф.М., пресловутого председателя А-ского районного
суда Т.З.Д. и, конечно же, ещё более пресловутого начальника уже упомянутого и
от этого ещё более пресловутого А-ского районного отдела Управления Федеральной
службы судебных приставов по Республике Т.А.О., вечно шастающей по своему
отделу завёрнутой, как и положено лилипутке, в цветастую цыганскую шаль.
Лилипутки любят яркие цвета. И блестящие предметы.
Впрочем, всё по порядку.
Начало скучное — попал я в аварию на печально известной трассе
Москва-Челябинск, так называемой трассе М5, где за 20 лет поездок повидал
столько трупов, что хватило бы на маленькую войну. И у меня в той аварии были
все шансы убиться — спасла подушка безопасности, тьфу-тьфу-тьфу, слава Аллаху,
Всемилостивому и Милосердному...
Так вот, машину я решил не чинить, а продать и купить другую или уж сразу
обменять, о чём мы и дали объявление в Сети. Звонков обрушился шквал — оказывается, битые машины пользуются изрядным
спросом... в общем, купил я другую машину. По генеральной доверенности — как
оказалось, у жулика , некоего Р.О.И., прописанного в райцентре А-ского района,
но проживающего в С. и при посредстве другого жулика — В.В.К., тоже С.-кца.
На хрен, Бог словно подсказывал, что нельзя брать эту тачку! Сначала, пока
я переговаривался с сими жуликами, менты её повезли на эвакуаторе на
штрафстоянку — я ведь в полном соответствии с Федеральным Законом о средствах
массовой информации, дающим нам большие права, и уповая на надпись
"Пресса" на лобовом стекле, поставил машину под запрещающим знаком,
совершенно законно, кстати — тем не менее, эвакуатор пришлось догонять и
вызволять машину, потрясая удостоверением. Затем, когда я в первый раз приехал
в ГИБДД пигмейского А-ского удельного ханства снимать лайбу с учёта, оказалось
(только не смейтесь), что там регистрационные действия совершаются всего два
дня в неделю, затем, когда я во второй раз приехал туда уже в соответствующий
день недели, день оказался праздничным (поди упомни все эти дурацкие российские
праздники, которые весь народ ненавидит, тьфу!), затем, когда я приехал туда в
третий раз, предварительно удостоверившись, что уж теперь-то ни праздника,
ни,тем более, выходного точно нет, на двери А-вского ГИБДД просто, тупо,
но для частного деревенского борделя
вполне логично было написано "ЗАКРЫТО", ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!
И наконец, уже в четвёртый заезд, сначала вынудив меня отстоять полдня в
очереди (а вы как думали? — если регистрационщики работают всего два дня в
неделю, при этом получая за наш, налогоплательщиков, счёт зарплату за неделю
полную) как венец всего после почему-то ДВУХЧАСОВОГО перерыва на обед, мне, о,
радость!, наконец-то объявили — а машина под арестом и в розыске, при этом тут
же, теперь уже похерив и логику тоже, слащавым голоском, блудливо бегая подлыми
зенками, заверив, что она, наверное, давно уже не в розыске и не под арестом,
потому что она в розыске и под арестом с 2003 года, так что мне остаётся только
быстренько сгонять в местную ССП и забрать бумаженцию о том, что она не в
розыске и не под арестом...
И вот:
— Машину мы изымаем, — важно сказал пристав-пигмей Ю.С.Д. и от радостного
возбуждения потёк младенческими слюнями...
Я смотрел в подлые пигмейские глазёнки и быстро думал, не забывая при этом
что-то говорить, отвечать, всячески поддерживать беседу, суть которой сводилась
к моим просьбам оставить мне машину, за что я обещал решить проблему с долгами
бывшего владельца. По закону оставить мне машину было вполне возможно, я это
точно знал, потому что у меня был в жизни эпизод, когда я не успел рассчитаться
с долгами по кредиту, в результате чего был наложен арест на регистрационые
действия с моей машиной, но саму машину мне оставили, чтобы я мог на ней
работать и, зарабатывая деньги, потихоньку выплачивать долг... что я в конце
концов и сделал, покрыв в том числе и судебную пошлину, и судебные расходы, в
общем, всё как полагается — и все были довольны.
Здесь же мелкий гадёныш лишь нудно долдонил, как швейная машинка:
— Я ничем не могу Вам помочь... ничем не могу помочь... ничем... не могу...
помочь...
Тупой сучонок, подумал я, — так и будет тупо талдычить своё, не признавая
ни резонов, ни реалий. Что ж, я тоже умею по-тупому.
Именно с этой этой светлой мыслью я и вступил на раскалённую стезю нового
журналистского расследования, на которое набрёл столь странным и неожиданным
образом и по результатам которого прямо здесь и прямо сейчас, более чем через
полгода после описываемых событий, пишу данную статью...
...Пигмей тем временем вдруг оживился настолько, что даже заёрзал на стуле
от возбуждения, и я понял, что ему пришла в головёнку какая-то новая идея...
которая не заставила ждать своего озвучания:
— Как Вы, вообще, можете такое говорить в присутствии прокурора нашего
района? — и он кивнул носиком-пуговкой в сторону соседнего стола.
Я мельком взглянул на мордоворота в распахнутой куртке со стопроцентно
уголовной харей (уже позже я узнал, что это был никакой не прокурор, а в то
время исполняющий обязаности прокурора Т.Ф.Г., каковым он к сегодняшнему дню
уже быть перестал, при этом прокурором так и не став) и вернулся к своим прямым
журналистским обязанностям.
Так, что будем делать? И прежде чем эхо этого вопроса угасло в моей голове,
я уже знал, каким должен быть первый шаг нового журналистского расследования
— необходимо вывалить всю эту заварушку
из этого вонючего клоповника на дневной свет, на всеобщее обозрение, на глаза
людям — чем больше народу всё увидит и поймёт, чем больше пойдёт слухов и
сплетен, тем лучше для меня... но как это сделать? ... ха, то есть как это
"как"?, им ведь теперь от меня никуда, иначе у кого машину-то
отбирать... и я, прервав бесполезную дискуссию, нахлобучил шапку и не спеша
направился на выход.
— Мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, — тут же заверещал недоносок, —
вернитесь, вернитесь, вернитесь, вернитесь...
"П..., придурок", — усмехнулся я про себя, вышел из затхлого
гадюшника на Божий свет и не спеша начал пересекать площадь перед, старомодно
выражаясь, райсоветом, а ныне зданием районной администрации, по диагонали
через середину, чтобы меня увидело как можно больше народу — в деревне ведь
каждый новый человек красноречив, как муха в молоке, если воспользоваться
выражением Торо в трактовке Шерлока Холмса.
Я уже почти дошёл до противоположного края площади, когда позади меня стали
раздаваться шепотливые оклики, всё те же, без всякой фантазии:
— Мужчина, мужчина, мужчина, мужчина... вернитесь, вернитесь, вернитесь,
вернитесь... — и в конце концов мерзкая крохотная ручонка ухватила меня за
рукав.
Таааак, чудненько и ладненько, всё идёт по плану, мой первый шпажный выпад
на прощупывание обороны противника полностью достиг поставленной цели и
полностью принёс мне первую тактическую победу — записано и замётано, что
делаем дальше? А дальше... учитывая, что гадёныш явно старается не привлекать
излишнего внимания и по сей причине пищит почти шепотом, необходимо заставить
его, наоборот, привлечь всеобщее внимание, а для этого надо заставить его
орать. В русле мудрого высказывания братьев Вайнеров: "Я не знаю, чего они
добиваются, но коль скоро им это зачем-то надо, я обязан всеми силами им мешать"
— что ж! И я лениво повернулся к придурку лицом.
Обнаружилось, что придурок, оказывается, устремился в лихорадочную погоню
за мной не один. За моей спиной придурков оказалось ровно трое: сам придурок и
ещё два придурка — как позднее выяснилось, то были пристав обеспечения
установленного порядка деятельности судов А-ского районного отдела Управления
Федеральной службы судебных приставов Э.М.М. и тоже судебный пристав
обеспечения установленного порядка деятельности судов А-ского районного отдела
Управления Федеральной службы судебных приставов по А.И.И..
Да, всё именно прямо вот так вот было, хотите верьте, хотите нет —
поворачиваюсь я и вижу перед собой не одного пристава гнойного, а сразу трёх
приставов гнойных, тройную иллюстрацию к афоризму Джадсона Филипса: "Они
сбиваются в толпы вместо того, чтобы становиться личностями". Трое на
одного, подумал я, вырубить всех троих, что ли? я хоть и не самый великий
боксёр в мире, но в своё время работал на ринге вполне успешно, а уж эту троицу
недоумков-то... уж как-нибудь... подумаешь... имели мы в спонтанных уличных
драках и не таких — трёх ударов на всю троицу за глаза хватит. С другой стороны,
то, что их трое, мне на руку, чем больше будет крику, тем лучше — ну, вот и
ладушки...
И я начал орать на всю округу.
Орал я всё подряд, что только ни приходило в голову — начав, разумеется с
"руки убери", ну и дальше, как кривая повела: "никуда не пойду", "ничего не
подпишу", "это провокация в отношении независимого
журналиста", "о последствиях
подумали?", "засужу", "загрызу", "утоплю",
"забодаю", "сверну, как бумажных"... Поначалу было,
вообще-то, сомнение — а вдруг у этих остолопов хватит одной-единственной у
каждого извилины допереть, что когда оппонент орёт, лучшая форма контратаки
продолжать разговаривать спокойно, тихо, снисходительно, с выраженным чувством
собственного достоинства и выраженным превосходством: это и противника заводит,
и тебя выставляет в лучшем свете соответсвенно соображениям Марка Олдена "Владеть
собой — единственный способ владеть ситуацией" ... но первые же
последующие минуты продемонстрировали, что волновался я зря, что я ну просто
очень-очень-очень переоценил коллективный интеллект этих в...в. Поскольку по
истечении этих самых вышеупомянутых
первых последующих минут все трое уже надсаживали себе глотки, стараясь меня
перепищать, ннну, чмошьё, ннну, лохи деревенские — я вообще-то по молодому делу
пять лет в прямом смысле от звонка звонка отмотал школьным учителем, голос за
те годы поставил дай Боже, и для меня переорать школьный класс средних
размеров, примерно тридцать луженых
молодых глоток, дело совершенно не затруднительное.
Результаты наших голосовых упражнений не заставили себя долго ждать: на
совершенно пустынном до этого пятачке вокруг нас вдруг обнаружилась масса
народу. Какие-то невесть откуда взявшиеся люди вдруг стали проходить мимо и
сквозь, периодически протискиваясь сквозь тройку моих полоумных собеседников,
исподтишка кидая на меня любопытные взгляды и прислушиваясь к нашему ненаучному
диспуту с таким усердием, что все как один даже слегка поворачивали то или иное
ухо в нашу сторону — не хватало им только ладошки к ушам приставлять.
Жаль только, что и три пигмея это заметили. Первым учуял запах жареного
хрен с классической внешностью дешёвого подзаборного шпанёнка, один его ломаный
нос чего стоит!, А.И.И., именно он, по-рачьи поведя зенками во все стороны,
раньше всех начал тихой сапой, тоже
по-рачьи, сдавать назад — и был позади остальных двух горлопанов уже в
нескольких метрах, когда наконец-то разродился поразительной по
смыслонаполненности фразой:
— Ладно, я пошёл.
И тут же зачал воплощать своё судьбоносное решение в жизнь.
— Подожди, подожди, подожди, подожди... — заверещал карлик Д..
Хммм, а ведь у недоноска полное отсутствие мозгов слегка компенсируется
крысиным нюхом — он явно смутно учуял, что вдвоём им со мной не справиться...
оно, конечно, им и втроём со мной не справиться, но так широко, чтобы учуять и
это, крысиный нюх крысёнка не простёрься.
Шпанёнок с ломаным носом нехотя повиновался.
Ага, отсюда ещё один вывод — значит,
по эсэспоповскому табелю о рангах карлик Д. на данном деревенском пятачке, где
исполняется данная вялотекущая мизансцена, главнее всех, а значит, всю
ответственность за всё здесь происходящее несёт именно он, присутствующие же
здесь остальные двое лишь евонные..., так и запишем.
Карлик меж тем тоже зачал суетиться: всё отбегал в сторону и балаболил
что-то в телефон, снова подбегал, пугал, увещевал, уговаривал, снова пугал,
снова отбегал и снова куда-то трезвонил, снова возвращался и — всё по новой. По
кругу! Никакой фантазии. Тупо прёт овцой на паровоз, и всё тут...
Все эти попутные размышления и соображения не отвлекали меня от главного: я
продолжал безостановочно орать, при этом старательно считая "случайных
прохожих", и лишь когда научно установленное необходимое для запуска
сплетен и слухов количество икс — тридцать с лишком человек — на моём
внутреннем калькуляторе наконец-то нащёлкалось, начал думать над дальнейшим
планом действий. Цель второй провокации тоже была достигнута — тридцати
прошедших мимо человек вполне достаточно, уже сегодня вечером вся деревенька, а
завтра весь район будут только об этом и говорить, прелестно, прелестно, теперь
нужно спланировать мои последующие действия.
Карлик, похоже, самостоятельно так ни до чего и не допёр, но кто-то из его
телефонных собеседников явно подал ему совет сменить тактику: не угрожать мне,
а мне наобещать. Именно так — забрать машину, наобещав неба в алмазах и
ананасов в шампанском!
Чтоб вы знали — ложь сиречь заурядное враньё государственных служащих современной России, в особенности её
фискальных органов, давно уже стало
официальным и вполне уважаемым (ими самими) "оперативным средством" в
духе: "Подпиши вот тута и здеся снизу, и тебе ничего не будет, пойдёшь
домой свободным... — Но ведь тут ничего не написано... — Ничего, всё, что
нужно, я потом впишу". Именно таким способом мусорня посадила на 9 лет
строгого режима талантливейшего молодого туймазинского писателя Максима
Говорова, всегда честно, а потому комедийно, в совершенно клоунском виде
изображавшего в своём творчестве всякие-разные туймазинские
ментуры-прокуратуры.
Что ж, в журналистской профессии тоже есть свои обычные и привычные
оперативные средства, в том числе оперативное средство с нижеследующим элегантным названием — закосить под лоха.
Прикинуться шлангом. Развесить уши. Распустить слюни: "Ах, небо в
алмазах", "Ах, ананасы в шампанском", "Ах, верю, хочу и жду
с нетерпением всего обещанного"... А уж по части искусства закосить под
лоха мне нет равных с детства.
Ну, что, тряхнём стариной? Сыграем теперь в их игру? Хрен с ней, с машиной,
журналистский долг превыше всего — соответственно гордому принципу моряков:
"Плавать по морю необходимо. Жить не так уж необходимо". Раз есть
ТЕМА, её должно протоптать до конца. Довести журналистское расследование до
стадии написания и публикации статьи, и точка! Без вариантов! Журналистика —
жестокая богиня, ежесекундно требующая жертв. В конце концов, я ведь сам выбрал
себе судьбу, когда в далёком 1980-м, с четырьмя тройками в аттестате, нищий,
голодный, одетый в отрепья, считающий каждый грош, рванул в Свердловск
поступать на стопроцентно мажорский факультет журналистики Уральского
государственного университета. Меня ведь никто не заставлял.
Так, что же ты, Расуль Ягудин?, действуй, журналист!
Вставай из окопа, журналист!!
Вперёд, журналист!!!
ДАВАЙ, ПЕХОТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И эхом на мои мысли прозвучала фраза возвращающегося после очередной
телефонной сессии пигмея Д.:
— Хорошо, я оставлю вам машину. В ответственное хранение, — и пигмей Д.
уставился на меня снизу вверх абсолютно голубыми глазками, сим полностью
подтвердив научное открытие Салтыкова-Щедриныма: "Только у дураков бывает
такая убеждённость во взгляде".
Ну и дебил, прости, Господи! Я, что, насмотревшись его подлую кукольную
харю, наслушавшись его предыдущих б-х речей и благодаря всему перечисленному
полностью заценив его пигмейский моральный облик, а точнее полное отсутствие
такового, должен теперь в подобное фуфло поверить? Бесплатно?!
"Дрожит от холода, — титаническим усилием умудрившись не засмеяться,
отметил я про себя. — Ещё и мерзляк, по ходу, как и положено пигмею. Потянем
время, пусть помёрзнет ещё".
— Вы даёте слово? — взяв на пол-тона ниже, поинтересовался я.
— Даю, — всё так же старательно
тараща глазёнки, без запинки пообещал пигмей-клятвопреступник.
— Слово офицера? — уточнил я.
— Я пока ещё не офицер... — явно не ожидавший такого поворота, замямлил
пигмей Д.
"И никогда им не будешь", — мысленно усмехнулся я и снизил
требования:
— Слово человека? — я уж не стал говорить "порядочного человека",
это было бы уже слишком. Перебор — он, когда косишь под лоха, нежелателен, надо
знать меру, ни к чему, господа, переигрывать в лохотрон, а то вдруг ещё в этой
дохлой пигмейской головёнке что-нибудь переклинит и учует неладное.
— Даю, — не сей раз как-то умудрившись не запнуться, пообещал пигмей Д..
Я важно вздохнул и, перекинув портфель из одной руки в другую, замер
посреди заснеженной площади с видом человека, которому есть над чем подумать.
Надолго. В русле старой актёрской мудрости: "Держите паузу, держите. Чем
больше артист, тем больше у него пауза".
Паузу я выдержал такую, что меня вполне можно теперь записать в величайшие
артисты всех времён и народов — и лишь когда дрожание пигмея Д. дошло до
чего-то среднего между амплитудой пляски Святого Витта и амплитудой припадка
падучей, не спеша направился в эсэспопу согласно по сей день сохранившей актуальность ехидной рекомендации:
"Когда господин пристав приглашают садиться, как-то неудобно стоять".
Там всё пошло по накатанной, давно и многократно мною уже изученной
ублюдочной мусорской колее: пигмеи-эсэспэшники с карликом Д. во главе мне
врали, врали и врали, торопливо выводя каракули в акте изъятия (они, чё, думали,
я не знаю, что акт изъятия это совсем не акт предоставления имущества в
ответственное хранение?), который в конце концов и сунули мне на подпись. В
каковом, который я подмахнул якобы не глядя, с ходу, но в действительности
одним беглым профессиональным, так называемым рассеянным взглядом, разумеется,
успев срисовать, в графе "ответственный хранитель", значилось совсем
не "Ягудин", а с диаметральностью до наоборот — "Д.".
Ну-ну, прите дальше стадом на паровоз!
Так они и сделали, словно услышали моё внутреннее пожелание и приняли его к
исполнению, разве что не взяв под козырёк: потащили меня к машине, сказав, что
надо её осмотреть, там попросили её завести, мол, чтобы узнать, как работает,
попросили выйти, мол, чтоб осмотреть салон… в следующий миг п-к, тот самый,
который называется Э.М.М., судебным приставом обеспечения установленного
порядка деятельности судов, прости, Господи, насчёт словотворчества российского
барства я уже чуть выше высказался, да, видать, недостаточно, вдруг прыгнул за
руль и угнал мою машину.
И ведь с какой олигофренической уверенностью в собственной правоте они всё
это проделали! Точь в точь по Достоевскому: "Главная современная беда — в
возможности не считать себя мерзавцем, делая явную и бесспорную мерзость".
Нннда, Россия, б...! Так и оставшаяся в современности Достоевского.
После чего всего карлик Д. и шпанёнок с ломаным носом И., который тоже
называется судебным приставом обеспечения установленного порядка деятельности
судов (тьфу, язык сломаешь, в борделях, вообще-то, точно такая же должность —
типа чисто кулаки — называется просто: "вышибала"), потащили меня
обратно в эсэспе для разговора с начальнищкой, обёрнутой всё той же цветастой
шалью, Т.А.О.
Разговору с О. я противиться, разумеется, не стал — эту безмозглую, как я
уже успел догадаться, с... (ведь ей же наверняка всё названивал лилипут Д.,
когда мы горлопанили на площади), всё равно следовало проинтервьюировать,
нельзя было упускать даже грамма фактуры для будущей статьи... и Бог сразу же,
не успел я тронуться с места, прямо там и прямо тогда вознаградил меня — возле
пигмея Д. вдруг нарисовался какой-то здоровенный местный парень вполне
уголовного небритого вида.
— А ты чё, тачку, что ли, поменял? — с совершенно неописуемым, полным
презрения и отвращения выражением лица вопросил он карлика Д. хриплым голосом,
после чего будто бы случайно мельком взглянул на меня.
Опс, внимание, похоже, затеянный мной недавно базар посреди площади даёт
первые плоды — слухи, по ходу, уже расходятся по Раевке, и этот здоровяк явно
подъехал специально , чтобы вывести меня на какую-то важную информацию, что ж,
братан, я весь внимание.
Карлик Д. же тем временем аж засветился от удовольствия — у недоумка опять
же не хватило мозгов понять, что все местные всё о нём знают до ногтя, в том
числе все в курсе насчёт его новой машины, и совершенно никто не нуждается в
том, чтобы уточнять сие у него самого в присутствии человека, въехавшего в
деревеньку на машине с надписью "Пресса".
— Да, недавно, — гордо провозгласил он, изо всех сил сжал кулачонки и изо
всех сил расставил локти, чтобы все видели, какой он могучий и крутой.
— Почём брал?
— Двести пятьдесят, — гордо заорал пигмей как можно громче, чтобы все
слышали, какой он богатый и олигархистый, и умудрился расставить локти ещё
шире, хотя секунду назад это казалось совершенно невозможным — и как он
растяжение связок от такого усилия не схлопотал, уму непостижимо, я аж зашипел
про себя, ожидая услышать треск.
Неописуемое изумление по сему поводу однако не помешало мне мысленно
сказать: "Щёлк! Зафиксировано! Спасибо, таинственный незнакомец, я у тебя
в долгу!"
То, что дело сделано, здоровяк знал не хуже меня и потому, более не
удостаивая безмозглого недоноска ни взглядом, ни репликой, сел за руль и не
спеша отъехал.
Итак: хммм, новенькая "Приора", на которой важно рассекает пигмей
Д, куплена им за двести пятьдесят тысяч рубликов?!!! Как любит выражаться
ответственный секретарь одной газеты, "сейчас таких денег вообще
нет". Самая дохлая, самая скромная, самая пустая "Приора" стоит
ощутимо за четыреста тысяч рублей — если не верите, найдите подешевле и скажите
мне, где это, я постараюсь добежать туда раньше вас.
Так откеда и каким образом карлик Д. наковырял новенькую "Приору"
за чуть ли не вдвое меньшую цену? Сия загадка не загадка века и даже не бином
Ньютона — вне всяких сомнений, лилипут Д. её где-то арестовал, изъял, выставил
как конфискат на продажу по цене вдвое меньшей и сам же тут же быстренько её
купил, пока другие не прибежали — например, я. Если не ошибаюсь, это называется
злоупотреблением должностными полномочиями (ст. 285 Уголовного кодекса России)
и превышением должностных полномочий (ст. 286 Уголовного кодекса России), ась?
Интересно, а на мою машину тоже кто-то из приставов глаз положил? Тоже
хотят выставить на продажу по вдвое заниженной цене и по этой вдвое заниженной
цене сами же и купить? Какие тут могут быть сомнения. Конечно — да! Ведь не о
госбюджете же это огородное куркульское вы-о печётся. Полностью по Колин
Маккалоу: Где те великие мужи, которых интересует не собственная мошна, а
величие Рима?" Не знаю, где те великие мужи. Здесь их точно нет.
Ну, теперь вроде, тут, в вонючей деревеньке Раевке, всё? Осталось только
развести цветастно-шальную
лохушку-начальницу усей деревенской эсэспопы Т.А.О. и можно отсюдова уматывать
— пора переходит к следующему этапу журналистского расследования, а тут ловить
больше нечего, уже практически всё ясно, а лохушка О. тоже совсем-совсем не
представляет из себя бинома Ньютона — уже сейчас ясно, что так и будет как овца
прямо по Станиславу Ежи Лецу "Порой несгибаемая позиция — результат
паралича" талдычить то же, что предыдущие три недоумка, причём, в данном
контексте я перед словосочетанием "как овца" злонамеренно не поставил
запятую.
Именно так, полностью в русле моих предварительных предположений и протекла
беседа... с одним исключением — Господь вновь сделал мне роскошный подарок,
когда я, старательно сдерживая зевоту, в очередной раз повторил:
— Да вы оставьте мне машину, а я даю вам честное слово, что взыщу долги
перед бюджетом с бывшего владельца...
О. на протяжении всего разговора тоже блудливо бегавшая зенками за
вспотевшими от возбуждения очками, явно стараясь на что-то решиться и всё никак
не решаясь, вдруг решилась:
— Ну, а что мне от твоего честного слова?
Не будет преувеличением сказать, что фраза сия прозвучала для меня громом
среди ясного неба. В самом прямом и непосредственном смысле — на мгновение я
форменным образом остолбенел от изумления. Ну, ни хрена ж себе!!! Да она же ж
только что открытым текстом потребовала у меня взятку!!! Вот она,
безнаказанность-то — у дурочки совсем-совсем тормозные колодки стёрлись, прёт
себе тоже овцой на паровоз, и всё тут. А может, мне послышалось? Может, я в
полном соответствии с известной теорией психоиндукции — теории заразности
психических заболеваний тоже с катушек съехал? Может, я ничего такого не
спрашивал, а О. ничего подобного не говорила? Может, здесь вообще нет никакой А-ой эсэспопы, а есть белая палата с
сеткой-рабицей на окнах, и все вот эти теперь уже четыре персонажа лежат на
соседних койках, примотанные в ним простынями, и сейчас щёлкнет в двери замок с
трёхгранной скважиной, и в сопровождении толпы санитаров войдёт нестарая карга
с тупой харей нестарой карги, в белом халате и с разноцветными таблеточками в
одной руке и графиничком из пластика (чтобы пациент не смог его вырвать и
использовать как оружие) в другой?
Ннннда, ннну, как же быть? Впрочем, дальнейшие мои действия был
безвариантны — что тут думать?, как мозгами ни скрипи, а сделать можно только
одно — проверить и перепроверить, и затем ещё раз перепроверить. Три раза.
Так я поступил — повторил слово в слово без вариантов ровно три раза :
— Да вы оставьте мне машину, а я даю вам честное слово, что взыщу долги с
бывшего владельца...
И три раза получил тоже безвариантный ответ:
— Да что мне от твоего честного слова?
Ответ, откровенно — прямо вот... СЛОВАМИ!!! — вымогающий у меня взятку.
ГОГОЛЬ!!! "О, Господи, разве мало на свете всякой дряни, что создал
ещё и женщин".
В общем, стало ясно, что пора сворачивать и эту очередную бесполезную
дискуссию — мне до самой ночи, что ли, бултыхаться со всей этой тупорылой
деревенщиной? Многовато чести, первоначальную фактуру темы я полностью
натоптал, ничего нового мне в сём гадюшнике уже не узнать, пора, не теряя зазря
времени, продвигать расследование дальше.
Я ведь... как бы... деньги этой цветастой деревенской проститутке давать
не собираюсь. И никогда не соберусь. С тем я и удалился, не озаботившись
прощальными реверансами и закрыванием за собой дверей.
И вот — я стою посреди морозной тьмы в вонючем дворике эсэс-попы и беру у
всех троих финальные интервью.
— Ваши фамилия, имя и отчество? — раскрывая блокнот и нажимая кнопку
авторучки, скучным голосом вопрошаю я судебного пристава-исполнителя А-ой
эсэс-попы Ю.С.Д..
— Разуй шары, в акте всё указано, — счастливо гогочет Д., и остальные двое,
словно очень маленький хор древнегреческой комедии, радостно подхватывают
гогот, что меня очень обрадовало, я физически ощутил, как их гоготание греет
мне сердце. В русле высказывания Сэлинджера: "Если бы я нравился этим
болванам, я бы считал это личным оскорблением".
"Ответил: "разуй шары, в акте всё указано", — прилежно
вывожу я.
— В каком акте?
— В половом, гы-гы-гы-гы-гы...
"В половом", — с тем же тщанием фиксирую я его ответ.
— Вы отказываетесь отвечать? — и, не дожидаясь ответа, прозорливо
записываю: "отказался отвечать".
— Кем работаете? — звучит мой следующий вопрос.
— Клоуном, — и снова счастливый сытый гогот самодовольных откормленных
ублюдков.
"Клоуном", — записываю я.
Вот... в таком примерно ключе всё и прошло. Я закрыл блокнот, воткнул в
него ручку, бережно уложил всё это хозяйство во внутренний карман и... всё-таки
замешкался с уходом. Необходимо было решить ещё одну, последнюю на данном этапе
проблему — нравственную. С одной стороны, эта тройца совсем не заслуживала
благородного обхождения. С волками жить — по-волчьи выть. Око за око. Зуб за
зуб. Кровь за кровь. Подлость за подлость. С другой стороны — поступая, как
они, не уподобляюсь ли я им? Они-то п..., а я-то нет.
Терзаемый сомнениями, я даже сделал было несколько шагов к воротам и...
всё-таки остановился. Принципы кодекса боксёрской чести оказались сильнее. Ещё
одно крохотное мгновение я лихорадочно размышлял, затем в последний раз
повернулся к этой мрази лицом. И, припомнив, подсократив и перефразировав фразу
Дональда Уэстлейка "Ты умрёшь потому, что оказался глупцом", тихим
бесцветным голосом честно признался:
— Я вас уничтожу — просто предупреждаю.
На сей раз гогота не было. Они смутно серели в темноте, словно сталактиты
выползшего из коллектора и в таком виде замёршего гавна, и тупо молчали,
таращась на меня, как бараны.
Ну — теперь окончательно всё. Как мы выражались по молодому делу — базар
окончен.
Вперёд!
2.
Клоунада в балахонах
На этом веселуха-развлекуха закончилась. Началась нудная рутинная
ежедневная работа: непрерывное шелестение клавиш под пальцами, бесконечный
шорох листов, выползающих из принтера, однообразное гудение ксерокса, скрип
ручки по конвертам, стояние в очередях на почте, чтобы каждое письмо отправить
непременно с уведомлением, мелькание веб-страниц в мониторе: сайты госструктур
России, конституция, законы, кодексы, статьи, пункты, подпункты, приложения, дополнительные
протоколы, судебные прецеденты, консультационные сайты адвокатов, форумы,
обсуждения, Европейская конвенция о защите прав человека, Всемирная декларация
прав человека и опять статьи, пункты,
подпункты, приложения, дополнительные протоколы, судебные прецеденты...
Затем как следствие: белая бесмысленная полоса гербовых конвертов с
отписьками из всех инстанций в ответ на мои заявления, и затем опять
непрерывное шелестение клавиш под пальцами, бесконечный шорох листов,
выползающих из принтера, одноообразное гудение ксерокса, скрип ручки по
конвертам, стояние в очередях на почте, чтобы каждое письмо отправить
непременно с уведомлением... и затем всё то же самое опять и снова, затем опять
и снова, опять и снова, опять и снова, опять и снова...
И конечно же, всё остальное, без чего никогда не обходится ни одно
журналистское расследование: неожиданные визиты участкового, разнообразные
повестки, долбёж ногами и прикладами автоматов в дверь, удары по окнам,
беспрестанные звонки по телефону, мусорские вертолёты, подлетающие к моим окнам,
невесть откуда выскакивающие гебидэдэшники с полосатыми обезьяньими палками,
какие-то тачки, невесть откуда выскакивающие навстречу моей машине и угрожающие лобовым столкновением, попытки
подрезать, попытки сбить в кювет на трассах, яростные спонтанные драки на улицах, ... в общем, всё, как
полагается, всё, как всегда.
Фактуру в результате всей сией катавасии я в конечном итоге натоптал
следующую:
Создаётся цепочка «простой
дядя-суд-ССП-продавец-ГИБДД-ССП-суд-прокуратура-милиция». Для начала под
каким-либо специально организованным предлогом арестовывается и объявляется в
розыск автомобиль. Затем простой дядя, владелец автомобиля (в моём случае Р.О.И.),
ищет на него покупателя, который согласится приобрести его по генеральной
доверенности. Покупатель выплачивает владельцу деньги и взамен получает
автомобиль и генеральную доверенность на него. В дальнейшем, когда покупатель
прибывает в А-ое ГИБДД с целью снятия автомобиля с учёта, сотрудники ГИБДД ему
заявляют, что автомобиль под арестом и советуют съездить в ССП «поставить
штампик». В ССП у него автомобиль отбирают. А все заявления покупателя в
местные милицию, прокуратуру и суд не принимаются под тем предлогом, что
покупатель не является собственником автомобиля. Таким образом покупатель
оказывается загнанным в искусственно созданный замкнутый круг: он не может
вступить во владение машиной из-за того, что ГИБДД и ССП не дают ему вступить
во владение машиной, а обратиться в суд не может, поскольку не может вступить
во владение машиной. Точнее обратиться в суд он может, но вот суд у него
заявление не принимает под тем предлогом, что он не вступил во владение
машиной, а значит, не является собственником машины, которым он не является,
потому что не вступил во владение машиной.
Ещё раз повторить?
Или уже всё понятно?
А тем временем всё организованное преступное сообщество в составе продавца,
председателя районного суда, судебных приставов, начальника районного ГИБДД,
районного прокурора и начальника районного РОВД делит между собой уплаченные
покупателем за автомобиль деньги. Машина всё-таки не табуретка, вещь дорогая —
если каждому члену шайки с каждого подобного эпизода по 20-30 тысяч рублей...
за такую сумму стоит пошустрить... Всё ведь... по закону. Именем Российской
Федерации. На акте изъятия так и значится чёрным по белому в самом верху
"Именем Российской Федерации". И государственный герб России на
сей шняге пришлёпнут.
Довольно хитрож-о придумано. К счастью, как нас учит История, хитрож-ь совсем
не признак ума. Сиречь, как гораздо более элегантно выражает сию истину
обожаемый мной гениальный русский фольклор — на хитрую ... есть ... с винтом!
Подумаешь — по закону.
ПО ЗАКОНУ ХРИСТА РАСПЯЛИ!
И ДЖОРДАНО БРУНО ПО ЗАКОНУ СОЖГЛИ!
Ну, и чем это кончилось для распинателей и сжигателей? Где теперь Великий
Рим, гле Святая Инквизиция? Там, где очень скоро окажется и Россия со всеми её
хитрож-ми законами и хитрож-ми чинушами — в канализации Истории. Это умно, что
ли? Доиграться до канализации Истории?
Иными словами — законы России противоречат Закону Божьему. Противоречат
Закону Справедливости. И заодно противоречат Российской Конституции,
Европейской конвенции о защите прав человека, Всемирной декларации прав человека
и всем без исключения международным соглашениям и международным правовым
документам.
Из чего исходя, я, когда все средства правовой защиты внутри страны мной
были исчерпаны, взял прямой курс на Европейский суд по правам человека в
далёком солнечном городе Страсбурге и аккуратно отксерокопировал для него все
отписьки российских судов и прочих российских инстанций.
Среди каковых самыми занимательными, кстати, оказались отписьки как раз
высшей судебной инстанции России — ейного Верховного суда. В каковых обеих
отписьках, только не смейтесь, оба раза чёрным по белому сказано, что, дескать,
Верховный суд Российской Федерации ето вам не суд первой инстанции, обращайтесь
в суд первой инстанции. Хотя в обоих моих заявлениях в этот самый не первой
инстанции Верховный суд РФ тоже чёрным по белому было сказано на самом видном
месте оба раза, что в суд первой инстанции сиречь А-ий районный суд мои
заявления поступали аж трижды, из каковых моё первое заявление...за которое,
кстати. А-ий райсуд умудрился даже слупить с меня двести рубликов судебной
пошлины, хотя подобные заявления по тем же самым российским законам пошлинами
не облагаются... так вот, моё первое заявление А-ий районный суд, забрав мои
кровные двести рублей, преспокойно выкинул в окошко. Ни повесток, ни звонков,
ни рассмотрения, ни ответа не было. Просто и тупо — заявление исчезло из
анналов А-ого райсуда. Как я уже упоминал: деревенский бордель есть деревенский
бордель, хрен ли А-ому райсуду какие-то там заявления — двести рваных давай и свободен!
Два последующих заявления однако А-ому райсуду пришлось рассмотреть:
всё-таки одно из них было заявлением, поданным мной в Верховный суд, которое
оттеда не поленились-таки перекинуть в А-ий (хотя в том моём заявлении чёрным
по белому тоже было сказано на самом видном месте, что в А-ий я уже обращался),
а второе — из Верховного суда России, что совершенно не помешало А-ому райсуду
(ну прямо Зощенко, ей-Богу) оба раза принять именно то решение, о котором я уже
многократно упоминал: мол, раз я не вступил во владение автомобилем, то я не
владелец автомобиля, а значит подавать в суд не имею права, потому что я не
владелец автомобиля, потому что не вступил во владение автомобилем... О том,
что, во-первых, я за автомобиль полностью расплатился и получил генеральную на
него доверенность, о том, что подобное постановление как судебный прецедент
полностью уничтожает весь государственный институт генеральных доверенностей
России, о том, что автомобиль был изъят без всякого судебного постановления на
этот счёт, которое одно только и даёт право на изъятие имущества, о том, что
имущество, необходимое для професиональной деятельности, вообще не подлежит
изъятию, даже если бы у них было десять судебных постановлений, о том, что
изъятие было совершено гражданами без удостоверений, прикинутыми в обтягивающие
наряды и цветастые цыганские шали, в постановлениях А-ого райсуда оба раза не
было ни слова.
Неееет, господа — всё это, скорее всего, лишь затянувшийся дурной
барбитуратный сон. Нету, скорее всего, на самом деле всего этого, а есть белая
палата с сеткой-рабицей на окнах, белые стены, толпа бдительных санитаров,
нестарая карга с тупой харей нестарой карги, а все вот эти вот персонажи суть
лишь прикрученные простынями к соседним койкам по причине того, что
представляют чрезвычайную общественную опасность, чрезвычайно опасные недоумки,
не умеющие читать, но зато умеющие писать всякую чушь. Включая новых
персонажей, как-то:
заместителя председателя Верховного муда Республики В.Г.И.;
судью А-кого районного муда М. Е.Г.;
судью Верховного суда Российской Федерации В.Ю.З.;
судью А-ого районного муда А.З.М.;
судью Верховного муда Российской Федерации В.А.Е.;
председателя судебного состава I инстанции Судебной коллегии по
административным делам Верховного муда Российской Федерации. Н. К.Т..
"Писатели", б..., которых мы, налогоплательщики, на свою голову
обучили писать, при этом на свою же голову позабыв обучить читать.
В общем, стал ясен пень, что с судейской п... России мне дальше бултыхаться
резону нет. Ни обращаться в четвёртый раз в А-ий райсуд, ни обращаться во
второй раз в верховный суд республики, ни обращаться в третий раз в верховный
суд РФ я не стал.
Все средства правовой защиты внутри страны мной исчерпаны. Точка!
И 24-го июня 2011 года моё заявление в Европейский суд по правам человека с
приложением всех ... отписок всех судейских ... ушло адресату. С требованием
взыскать с России в мою пользу десять миллионов евро компенсации — ничтожную долю
причинённого мне морального ущерба, а также урона, нанесённого моей
человеческой и профессиональной репутации выкрутасами российской приставской и
судейской ... чохом, поскольку полностью компенсировать причинённые мне ущерб и
урон невозможно — в мире попросту нет столько денег.
Что ж, давно пора Европейскому суду о себе напомнить. А то меня там,
небось, как моряка, который слишком долго плавал, успели позабыть с 2000-2002
года, когда я вёл дело "Ягудин против России" в предыдущий раз...
кстати, дело в тот самый предыдущий раз у меня было стопроцентно выигрышное, и
я бы его непременно выиграл, если бы в Верховном суде республики каким-то
совершенно необъяснимым, загадочным, противоестественным и мистическим образом
вдруг не обнаружился кто-то не окончательный дурак и не вытащил моё дело из
архива, не назначил его к рассмотрению "по вновь открывшимся
обстоятельствам" и на сём основании решением судейской коллеги не
удовлетворил все мои требования. Аж судейскую коллегию собрать не поленился —
во ушлый дядя оказался! — наверное, старый кадр был, старая гвардия, ещё
советской школы — прямо по Бушкову получилось: "Советская школа — вещь
серьёзная". В связи с каковым печальным фактом Европейскому суду осталось
лишь развести руками и принять решение, что в связи с тем, что мои права
восстановлены судебной инстанцией внутри страны, основания для вмешательства
Европейского суда утрачены.
Но ничего. В этот раз, надеюсь, всё будет по-другому. Учитывая, что за
прошедшее с того времени десятилетие российские судьи в этих своих клоунских
балахонах окончательно подвинулись умом от полной безнаказанности и кошмарной,
небывалой, чудовищной, ничем не ограниченной власти над людьми и им уже никогда
в жизни не допереть до того красивого хода, до которого допёр старый жук
советской школы, а сам старый жук советской школы, надеюсь, на пенсии уже. Во
всяком случае, очень на это надеюсь — мне сейчас умные люди прославленной
советской школы в российских судах совсем ни к чему. Мне в Европейском суде
дело выиграть надо!
Но принципы кодекса боксёрской чести опять взяли своё, и я, хоть и, видит
Бог, без всякого желания, направил-таки заявление в Конституционный суд и
жалобу на ... многократно упомянутого мной верховного суда РФ председателю
этого самого многократно упомянутого мной верховного суда. Как вы понимаете,
без всякого результата. Даже почтовые уведомления о вручении мне не пришли.
А тем временем... уф, только, опять же, не смейтесь... моё заявление в а-ую
райпрокуратуру а-ий райпрокурор выкинул в окошко, моё заявление в а-ий РОВД а-ий
главный мусор выкинул в окошко, моё заявление в республиканскую прокуратуру
спустили, как в штаны, в а-ую райпрокуратуру, а а-ий райпрокурор опять выкинул
его в окошко, моё заявление в республиканское МВД спустили, как в штаны, в а-ий
РОВД, а а-ий главный мусор выкинул его в окошко, моё заявление в генпрокуратуру
России спустили, как в штаны, в республиканскую прокуратуру, а республиканская
прокуратура спустила его, как в штаны, в а-ую прокуратуру, а а-ий райпрокурор
опять и снова выкинул его в окошко, моё заявление в МВД России спустили, как в
штаны, в республиканское МВД, которое спустило его, как в штаны, в а-ий РОВД, а
а-ий главный мусор обратно выкинул его в окошко, моё заявление в
Государственную Думу России спустили, как в штаны, в генпрокуратуру России, а
генпрокуратура России спустила его, как
в штаны, в республиканскую прокуратуру, а республиканская прокуратура спустила
его, как в штаны, в а-ую прокуратуру, а а-ий райпрокурор выкинул его в окошко,
моё заявление президенту России Медведеву спустили, как в штаны, в МВД России,
а из МВД России его спустили, как в штаны, в МВД республики, которое спустило
его, как в штаны, в а-ий РОВД, а альшеевский главный мусор снова выкинул его в
окошко...
И ТАК — ВОСЕМЬ РАЗ!!!
С 11 января 2011 года ведь восемь месяцев прошло. А я 11-го числа каждого
месяца аккуратно отправлял заявления снова и снова. И собираюсь это делать
11-го числа каждого последующего месяца до самой своей смерти, сколько бы их ни
спускали, как в штаны, во все разномастные ментуры-прокуратуры. Согласно
давнему мужественному решению Жоржа Сименона: "Вопрос в том, чтобы
держаться — не из принципа, не в надежде что-либо спасти, не ради чести, а
потому, что в один прекрасный день, сам ещё не зная — почему, решил не уступать".
Что же касается президента республики, то он проявил к моим заявлениям
нестандартное, творческое отношение — не стал их спускать, как в штаны, в
разные дырки, а стал выбрасывать в окошко самолично. Ни одного ответа из
администрации президента республики я не получил. И никакой реакции на мои
заявления ни со стороны президента , ни со стороны ево сотрудников не
воспоследовало, в отличие от клики его предшественника, которая хоть и тоже ни
хрена ни по каким обращениям никогда не делала, отписки тем не менее поставляла
для сортира исправно, позволяя хотя бы сэкономить на пипифаксе. Нууу, как всё это
можно прокомментировать?
Единственная во всём сём сюжете странность — та, что управление ФССП по
республики почему-то ни разу никуда мои заявления не спустило, и заприсылало
отписки самолично: сначала, что, мол, в действиях а-ой приставской ...
противоправных деяний не выявлено (слово-то какое подобрали —
"деяний", ...), затем, что, мол, в действиях а-ой приставской ...
противоправных деяний не выявлено, затем, что, мол, в действиях а-ой приставской
... противоправных деяний не выявлено, затем, что, мол, в действиях а-ой приставской
... противоправных деяний не выявлено — именно так, четыре раза — а затем вдруг
(какая неожиданность!), что, мол, в действиях а-ой приставской ...
противоправные деяния выявлены и назначена служебная проверка, затем, что
судебный пристав-исполнитель Д. привлечён к какой-то там хрен знает какой
дисциплинарной ответственности, и старшему судебному приставу А-ого района О.
строго указано на недопустимость всего сего, а затем, что материалы направлены
в какие-то там хрен знает какие правоохранительные органы для дачи правовой
оценки, из каковых каких-то там хрен знает каких "правоохранительных
органов" все ети "материалы" несомненно наспускали, как в штаны,
в какие-нибудь другие какие-то там хрен знает какие "правоохранительные
органы", последние из коих все эти "материалы" привычно
повыкидывали в окошко.
Никаких ответов с правовыми оценками многократно вышеупомянутых мной
"материалов" я ни из каких правоохранительных органов так и не
получил.
И абсолютно всё то же самое произошло и с моими заявлениями в отношении
мошенников Р.О.И. и В.В... Все мои заявления наспускали то туды, то сюды, а в
конечном итоге в правоохранительные органы С., состоящие, как я понял, из
одного-единственного человека — тамошнего мусора А.А.Д., который, явно и
откровенно всю шайку "крышуя" явно и откровенно не забесплатно, повыкидывал все мои заявления в окошко. Ни
ответов, ни приветов, ни возбуждённых уголовных дел, ни привлечения виновных к
ответственнности, ни возвращения мне денежных средств, полученных у меня путём
обмана и злоупотребления доверием...
Тупик.
Сиречь – П..., ПРИЕХАЛИ!
В ПРЯМОМ И В ПЕРЕНОСНОМ СМЫСЛЕ.
А значит, пришло время отложить пухленькую кипу отписек наших дорогих
"слуг народа" и немножечко пошевелить мозгой.
Ну, ещё раз, как выражались господа дуэлянты — сходитесь, господа!
Итак:
3. Страна
рабов, страна господ
Россия ... на нас, своих подданых ... Россия в лице своего барства не умеет
читать и из всего великого и могучего русского языка знает только одно слово
— "дай". Дай ей налоги, дай ей
выплаты по разным обязательным страхованиям, дай ей пошлины за всё на свете, в
том числе аж за регистрационные знаки автомобилей, дай ей рабский труд с
грошовой оплатой... тут сразу вспоминается кусочек выдержанной в
коммунистическом ключе лекции в университете, где я учился в советские времена:
"Работник не получает за свой труд столько, сколько заработал. Работник
получает ровно столько, сколько надо, чтобы воспроизвести себя и снова пойти
воспроизводить капиталиста". Насчёт содержащейся здесь критики зарубежного
капитала не уверен, а в России мы точно получаем лишь столько, чтобы не
окочуриться с голоду и соответственно продолжить пахать, как ишаки, на Россию.
Взамен нам от России — ничего. Абсолютно ничего. Паши и плати, и точка. Все
необходимые для жизни потребности мы вынуждены обеспечивать себе сами, а Россия
тем временем развлекается тем, что всё расширяет и расширяет, всё усиливает и усиливает
свои карательные структуры, а также всё создаёт новые и новые карательные
структуры с единственной целью — защитить себя от нас, при этом даже не
позволяя нам защищаться от всякой мрази самостоятельно, как в Сагре. С каковой
единственной целью — защитить себя от нас! — Россия предоставляет своим
карателям всё новые и новые права, тем же судебным приставам, включая уже даже
право применять оружие, так что если умирающая от голода старушка попытается не
отдать им последний кусочек хлеба, приставы, народ сплошь из подзаборной шпаны,
тупой, подлый и низкокультурной по причине наличия полного отсутствия
образования (да-да, в эсэс-попу принимают без всякого образования, чтоб вы
знали), пристрелят бабульку за милую душу, сим подтвердив мудрый коллегиальный
вывод персонажей Рекса Стаута: "— У него в кармане пистолет. — Значит, он
чертовски глуп". И это будет полностью по закону, как полностью по закону
распяли Христа и полностью по закону сожгли Джордано Бруно. Кстати, не так
давно этой подзаборной шпане уже
предоставили даже право личного обыска, которое в свою очередь включает в себя
право залезания носом в анальное отверстие в поисках там партизан и революционеров.
В результате всего вышеизложенного картина вырисовывается следующая:
жулики, приставы и баи соединяются, как
пролетарии всех стран, и применяют строго научный социалистический принцип
разделения труда, как то: жулики нас облапошивают, приставы осуществляют физическое
исполнение облапошивания, а баи в лице своих мусоров, прокуроров, судей и
прочей петушни, покрывают их, как петухи куриц, не подпуская к ним Возмездие. И
если федеральные органы хоть не гнушаются отписками, гоняя подданного России по
замкнутому кругу "обращайтесь в райсуд", "обращайтесь в райсуд", "обращайтесь в райсуд", "обращайтесь в райсуд"..., то в
регионах методы проще, тупее и, вынужден признать, честнее — там все, начиная с
президента и заканчивая самых вонючим деревенским или стерлитамакским мусором,
по примеру России кладут на нас... Банально выкидывая в окошко любые наши
обращения за защитой и справедливостью. Совсем по Бруно Травену: "Человек
должен соблюдать мораль, государство же не знает никакой морали".
Ёпт, даже в печально знаменитых средневековых восточных сатрапиях такого не
было. В Хивинском ханстве времён легендарного Ходжи Насретдина, например, любой
простолюдин, завидев любого государственного чиновника или власть предержащего
— хоть самого Хана Хивинского — мог крикнуть из толпы: "Защиты и
справедливости!" И чиновник или власть предержащий обязан был
остановиться, выслушать и принять меры. Осуществить, так сказать, комплекс
мероприятий по защите налогоплательщика от несправедливости и восстановлению
справедливости.
Выбежать мне, что ли, к правительственному кортежу или подобраться к
трибуне, с которой очередной правительственный... толкает очередную речугу, и
крикнуть: "Защиты и справедливости"? Ну, а я что делаю? Я ведь уже
кричу. Восемь месяцев кряду кричу. Начиная с 11 января 2011 года. Все мои
заявления во все инстанции, во все ментуры, прокуратуры, суды и
правительственные структуры, включая разномастных президентов представляют собой именно это — крик
"защиты и справедливости". Ну, и где они? Где защита? Где
справедливость?
И что, на этом всё? Россия, как персонаж старого фильма, всего лишь наш
пастух? А мы все её бараны? Хочет — стрижет? Хочет — режет?
Да, получается — на этом всё. Получается — Россия всего лишь наш пастух. А
мы все, получается, её бараны. Получается, хочет — стрижет. Получается, хочет —
режет.
Так на этом и вправду, что ли, ВСЁ?!!! Нет никакого выхода?
Революция? Революция совсем не выход — вновь прискакавшие к власти точно
так же сядут нам на шею, будут стричь и резать, как и нынешние, те, что
прискакали к власти при крушении СССР. В полном соответствии с постулатом
великого американского писателя Уильяма Фолкнера: "Человек — дерьмо!"
Эмиграция? Таких баранов, как мы, уже ни одна страна не принимает в
иммигранты.
Выходит, и вправду нет никакого выхода? Россия так будет нас резать и
стричь?
Ну, что тут скажешь?
....................................................................
...Как сказал другой великий русский
писатель, "Есть и Божий Суд, наперсники разврата".
Смешно?
Лучше не смейтесь — это очччень-очччень чревато. Ибо Божий Суд и Божья Кара
совсем-совсем не литературная гипербола. Вся история человечества полна
примеров Божьего Суда и Божьей Кары. Фактически вся история человечества и весь
общественый прогресс испокон веку только Божьей Волей, Божьим Судом и Божьей
Карой негодяев и осуществляются, НЕ БЛАГОДАРЯ, А ВОПРЕКИ всем власть предержащим,
всем карателям всех времён и народов. Человек ведь действительно дерьмо. И лишь
Божья Воля не даёт человечеству сдохнуть от собственного дерьма, Божья Воля,
выборочно и, главное, методично и непрерывно подвергающая Божьей Каре совсем уж
обуревшую мразь, такую, как чиновничья мразь нынешней России со всем её
байством и всеми её карателями. Я ведь уже упоминал Великий Рим, полностью по
закону распявший Христа, и Святую Инквизицию, полностью по закону сжегшую
Джордано Бруно. А ведь это всего два примера в бессчётном ряду подобных,
причём, гнев, молитвы и проклятья простых людей ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА возводили на
виновных Божью Кару, почти без исключений. Наши с вами гнев, молитвы и проклятья. Оглянитесь назад,
вспомните историю человечества.
4. Проклятые
короли. Проклятые цари. Проклятые президенты...
(В этой части автор рассказывает о проклятиях рода французских Капетигов, русских
Романовых и американских Кеннеди. Я позволил себе сократить этот материа,
отослав заинтересованного читателя к учебнику истории. – Ред.)
5. Бог
не фрайер
Вот такие дела. А ведь я привёл лишь три самых известных примера, а
подобного рода фактами проклятий, с равнодушной беспощадностью и методичностью
парового молота сокрушающих семьи, рода, сословия, классы, этносы, империи и
общественно-экономические формации, изобилует вся история человечества. Никому
никогда ничего не сходило с рук в полном соответствии с убеждением Марка
Олдена: "Правда подобна огню — ничто не может противостоять ей".
ЗНАЧИТ, РАБОТАЕТ!!!
Значит, Бог и вправду не фрайер!!!
Значит — Он и вправду всё видит и слышит, не обделяя страждущих Милостью,
не обходя негодяев Карой.
Так, может, и мы, по примеру России, положим на российских чинуш большой ...,
каковой они уже давно положили на нас, и обратимся прямо к Нему? К Богу! Бог
ведь точно не ответит: "Обращайтесь в район по месту жительства", нет
у Него никаких районных подразделений, Он по-прежнему один, един и всемогущ.
И Он не фрайер!
ОН!!!
ВСЁ!!!
ВИДИТ!!!
Что однако совсем не означает, что я должен уклониться от святой почётной
обязанности. Начнём-с? И пусть каждый читающий эти строки повторяет их за мной,
заменив лишь мои имя и фамилию на свои.
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха,
Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ всех сотрудников всех подразделений
Министерства вутренних дел России, а также их детей, внуков, правнуков и всех
последующих потомков до тринадцатого колена!
(Далее эта фраза повторяется в отношении всех героев этой истории –
ведомств и отдельных их сотрудников– всего 21 раз. – Ред). После чего следует:
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха,
Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ Россию!
Будь ты проклята, Россия! Будь ты проклята, моя страна! Будь ты проклята,
моя держава!
Будь ты проклята, моя родина!!!
Аминь!